Achso, hm, tja, wenn das so is' dann, ja.

Im Arsch, alles im Arsch, selbst wenn nich, dann halt für'n Arsch.

-

Kopfschmerzen, Müdigkeit, Verlangen. 

Verlangen ? 

Ohja, nach Alk, Zigaretten, Drogen, auch wenn ich noch nie Drogen genommen hab, aber es gibt vieles das man will & niemals hatte, also fickt euch, ich will Drogen !

& mein Traummädchen, meine beste Freundin.

Scheißentfernung, Scheißdreckskaff, Scheißregeln, Scheißeltern.

Scheißdeutschland.

-

Wie fertig mich meine ganze Mainstream-Kacke macht. Ekelhaft.

-

Sommerferienplan 2012: Dr Martens, rote Haare & andere Frisur. 

Abnehmen ja sowieso.

-

'Veil Glück auf deinem Weg, Genosse !' 

Blahblah, alles egal.

Alles gleich. Alles gleichscheiße. Dieses Wochenende keine Kippen. Ich sterbe.  würde gerne tot sein.

Fickt euch & bis dann.

Fuck you.

Schneidenschneidenschneiden.

Immer wenn ich nicht grade 'ne Zigarette inner Hand hab kontrolliert das meine Gedankengang.

Aber will ich das überhaupt noch ?

Schneidenschneidenschneiden.

Mein Kopf anscheinend schon. 

-

5, 5!, 5 Kippen heute ! Dafuq, sonst höchstens 2, J² muss mir neue kaufen, der schuldet mir ja eh 5Euro.

-Jaja, mal wieder das dreckige Euro-Zeichen nicht gefunden, Fresse jetzt.-

-

Eigentlich relativ 'netter' Tag. Mit J² & Lieblingsmädchen, dann mit J³ (so viele J's..) & paar anderen stinkenden Leuten aus meiner Klasse in Religion fett Selbstmordmöglichkeiten aufgeschrieben, haha. Einmal nicht schmerzhafte & dann die schmerzhaften. 

Ich würd ja Bilder reinstellen, aber DIE Schrift kann sogar ich kaum lesen, scheiß Sauklaue.

Wie war das ? Langeweile lebt !

-

Eigentlich müsst ich so übergeile Laune haben, aber naja, wie das halt so ist.

J schreibt wieder mit mir, wie ein normaler Mensch. Komischerweise hat er auch wieder Scheißlaune, muss an mir liegen.

Lieblingsmädchen & ich haben für unser Kurzreferat in Naturwissenschaften 'ne 1 gekriegt, fuck yeah. Dafür das wir normalerweise nichts schaffen..

In Religion gibet's 'ne 2 auf'm Zeugnis, obwohl ich keine Mappe abgegeben hab & somit eigentlich nur 'ne 3-4 möglich gewesen wäre, ich hab's sowas von drauf, blah.

-

Jo, ich schätze das war's an emotionaler Scheiße. 

Bis dann ihr Muschis, hauter rein oder so.

Ihr seid alle scheiße, ich auch.

Eigentlich bin ich ein nichts, aber dafür bin ich dann doch wieder zu fett.

-

Vorgestern Abschiedsbriefe verfasst. Aber das mit dem Selbstmord wird ja doch nichts, also wie immer völlig sinnlos.

-

Irgendwer bisschen Disziplin für mich über ? 

-

Ach scheiß drauf, gut Nacht.

Herzensmädchen !

Meine beste Freundin, mein Engel, mein Herzensmädchen, mein Traummädchen, die Liebste, die Perfekteste Person in dieser Dreckswelt, du hast heute Geburtstag.

Ohja, auch wundervolle Menschen werden älter. 

Ich wünsche Dir alles Liebe Gute Tolle Perfekte Wundervolle Wunderbare Süße dieser Scheißwelt !

Auch wenn das jetzt 'nen bisschen spät kommt, das is mir ja auch egal. 

Du bist meine beste Freundin, mein ein & alles, zumindest alles Gute in meinem Leben. Ich freu mich so auf die Sommerferien wenn ich dich endlich in den Arm nehmen kann & ich werde dich nienienieniewieder loslassen & wenn einer nicht mehr kann dann sehen wir uns im Nichts wieder & AAAH !

Ich liebe dich so übertrieben über alles & jeden & es tut mir leid das dieser Post so unperfekt ist aber ich will nich noch mal von vorne anfangen, weil ich dann echt nie fertig werde.

Ich will nur das du weißt das ich dich niemals alleine lassen will oder werde & immer für dich da bin !

Jaja, jetzt denken alle 'wäääh wie kitschig, das klappt eh nich.', aber das is mir scheißegal einfach weil's so ist !

Ich liebe dich überalles & jeden, für immer & ewig !

Want a hug.

Kopfschmerz.

Im überfüllten, viel zu warmen Bus sitzen. Magenknurren. Ignoriere es. Bin so schwach, keine Lust dir zurückzulächeln, Arschloch.  Zu müde um länger auf die Texte meiner Musik zu hören, zu müde um länger die bleiernen Lider offen halten zu können. Schlaf. Seit einer Woche Mangelware.

Zu viel Blut, zu viele Gedanken, zu viel von allem.

Versager.

Alles immer derselbe Scheiß, kommt mir das alles nur so vor oder wird es immer sinnloser ?

Was bin ich schon ? 

Ein Nichts. Weniger als das, oder mehr, ich weiß es nicht.

Auf jeden Fall zu viel, spür mich immernoch.

'Ritzen um nie wieder den Schmerz zu spüren.'

Alle berechenbar, alle gleich, alle Dreck.

Was soll das ? Immer dasselbe. 

Aufstehen, fertig machen, zur Schule, mit J² rauchen, mit Lieblingsmädchen irgendwas, nach Hause, zum Pferd, eine rauchen, duschen, verzweifelt auf J warten, schlafen.

-

'Ich könnte kotzen wenn ich seh wieviel Spaß du hast.'

-

Keine Lust mehr. Nicht auf dies, nicht auf das.

Alles für'n Arsch, was trag ich schon zu dieser Menschheit bei ?

Paar überflüssige Kilo vielleicht.

Diese Welt ist eh überbevölkert.

-

Morgen zu meiner Oma, wir kochen zusammen was.

& ausnahmsweise stört mich das mal nicht, weil meine Oma nunmal die Beste ist.

Ich hab freifreifreifrei.

Ausschlafen & dann aufauf mit dem Fahhrad.

Omi ? Ich liebe dich.

Steady as she goes.

Die Frage ist nicht mehr, wie lange ich noch will, die Frage ist, wie lange ich noch durchhalte.

& wieder diese Frage wofür ich durchhalte.

Keine Gründe mehr über, brauche nur noch die richtigen Worte auf Papier um mich zu verabschieden.

-

This isn't anymore falling, this is burning on the ground. It's pain, it's too much for me, I'm too weak. I don't tink that I can handle this much longer.

-

Was soll ich schon machen ?

Alle reden immer nur vom Selbstmord, keiner macht was.

Warscheinlich will ich auch nur Aufmerksamkeit, also was soll's ?

Ignoriert mich, wie immer.

Passt schon.

You make me wanna die.

HiER KLiCKEN ! 

Ich feier das Lied so übertrieben, ich fass es selbst nicht.

Guckt euch das Video an, epic.

-

Seit 3 Tagen nicht mit J geschrieben, schreib ich ihn gerade an & er nur so: Ich muss los !

Aha.

Ich nehme mir fest vor ihn nicht mehr anzuschreiben, wirklich. Es klappt warscheinlich eh nicht & ich muss beim Gedanken daran fast heulen, aber ich versuch's...

'You make me wanna die.'

-

Ich hab grad diese übertriebene 'Fick-Dich' Einstellung & krieg sie nicht weg. 

Gib mir was zum Umbringen & ich lauf Amok.

-

In diesem Sinne ein wundervolles 'Fick-Dich' & bis bald mal !

'Ey, lass ma' ficken ? '

Wenn man so im Halbdunkel einen Waldweg entlanggeht, die einzige Lichtquelle die Zigarette in der eigenen Hand hält, wenn man dann so über sich & die Welt nachdenkt & von den Nachbarn noch das Gelächter der eigenen Eltern hört,

dann bemerkt man, wie sehr man all das hasst. Diesen dreckigen Wald, das man nicht zu Hause rauchen kann, dieses beschissene Matschwetter, dieses abgefuckte Kuhdorf & dessen Leute.

Und wenn dann auch noch im Sporthaus eine Goldhochzeit ist, dann möchte man am liebsten Suizid begehen.

-

Gestern Abend wollt ich noch bisschen was lesen. -Jah, auch dumme Menschen können lesen- Irgendwie konnt ich mich aber nich konzentrieren.

Also hab ich Musik gehört & mich in den Schlaf geheult.

Joa, war geil.

-

Meine Eltern hatten gestern mal wieder Streit.

Vielleicht trennen sie sich ja endlich ?

Wird Zeit, ich hasse meine Mum überalles.

'Aber sie ist deine Mutter !'

Hab ich mir nich ausgesucht.

Ich denke das man daraus bereits entnehmen kann, dass ich zu meinem Dad gehen würde, oder ?

Naja.

-

Bis dann & so.

Want to die

Guter Tag, immer unter Leuten, die Sonne scheint & mein bester Freund ist immer für mich da !

-

Ich hab immer mehr Lust mit meinem Fahrrad zum Bahnhof zu fahren, nur um mich vor einen Zug zu  schmeißen.

Es wäre so einfach, als wäre ich niemals hier gewesen.
Die ewig vergessenen Kids mal anders, haha.

-

Alles Liebe & so.

Och, naja ne.

Alsoo.. Schule war zu lang, dafür war danach echt gut. Mit Lieblingsmädchen & J² erst eine geraucht, dann durch'en Edeka mit Lieblingsmädchen gelaufen & letztlich auf'm Spielplatz gechillt. 

-

Als mein Dad mich dann aber vom Bus geholt hat, meine er: 'Deine Mutter hat Alkohol & 'ne Packung Zigaretten gefunden.'

'Aha.'

Erster Gedanke: Ich hab keine Kippen in meinem Zimmer. Zweiter Gedanke: Ausrede: Ich hab ja nur einen Schluck getrunken & finde Alk eklig & hab mich aber nich getraut die Flasche zurückzustellen.

Dritter Gedanke: WAS SUCHT DIE OLLE IN MEINEM ZIMMER ?!

Ich bin stinksauer. Ehrlich.

Aber die geht jetzt erstmal Taxi fahren, behindertes Hauptschulopfer.

Nichts gegen Hauptschüler, ehrlich. Aber auf 'ner Haputschule & keine Freunde ? 

-

Auf jeden Fall hab ich seit heut morgen wieder JPS (y). Geilgeiler & am besten: (kurze Vorgeschichte) Wir ham ne Schulband, die sind aus der 9. Zu gut: J² und ich steh'n am Automaten, kommt einer von denen vorbei, der einzige Nichtraucher (achso, die sidn im Übrigen alle extrem schön :DD). Dann hat er sich mit den andern getroffen & J² & ich gehen so an der anderen Straßenseite lang. Da meine der eine: 'Ey, habt ihr Tabak ?' J² so: 'Ja kla !' Er wieder: 'Gib ma :))' J²: 'Nein man, das meiner :DD' 

Zu gut, hab ich ganz stolz meinem Lieblingsmädchen erzählt, haha.

-

Jah geil, das war's erstmal.

 It's something I want & something I never had.

Wuuzzuuuuup ?!

Mittelschicht.

Sometimes I'm thinking in english.

Weil dann alles nicht mehr so schlimm klingt. 

Viel netter & so unwirklich.

-

Am heutigen Tag war & ist nichts Interessantes. Nicht an diesem Tag, dieser Woche, diesem Monat, diesem Jahr & diesem, nagut, nennen wir es Leben. 

-

Morgen mit J² vor der Schule Zigaretten kaufen gehen. -Jaha, wir sind die harten Kids aus'm Assi-Ghetto, yo ! -Wird Zeit, Frustessen anstatt Rauchen spiegelt sich in der Zahl der Waage wieder. 

-

'M ! Hast du schon geübt?'

'Wofür?'

'Na, die Mathearbeit gleich!'

'Aha.'

Daraufhin auch so richtig schön verschissen.
-
Für alle die, die meine Svz-Seite nicht stalken, also für alle:
Ich bin erst 13 & mal ganz ehrlich, was hat das Alter bitte mit Reife zu tun ?
Ziemlich unnötig von mir, aber ihr kennt mich.
Mehr oder weniger.
Ich wollt's halt nur mal losgeworden sein.

-

Irgendwie war's das. Also, bis dahin & immer schön masturbieren ihr Männer !

Letzten Halt in der Musik gefunden.

Ich hasse es wenn J gute Laune hat. Ohja, so scheiße bin ich. Wenn er gute Laune hat, dann fragt er nicht nochmal nach, wenn ich auf seine Frage: 'Wie gehts dir ? ' nicht antworte. Es interessiert ihn nicht. Ich interessiere ihn nicht. 

Falls du, lieber J, das hier irgendwann mal lesen solltest, würde ich dir gerne fick Dich sagen. Aber das kann ich nicht, einfach weil du viel zu oft viel zu viel bist. Viel zu wichtig, viel zu verständnisvoll. Weißt du eigentlich, dass du so ziemlich alles für mich bist, hm ? 

-

Gaaaaaaaaaaaail, ich war reiten. Macht halt nur halb so viel Spaß ohne Kippen.

& wieso kennt aus meiner Klasse jeder 'nen Dealer & hat trotzdem keine Drogen ?!

Name, Adresse + Preise & aufauf zu neuen Ufern, Freunde !

-

Nananananana.. Die Schnitte jucken, damn.

Sie tun jede Stunde weniger weh, dafür hab ich dann mehr Zeit nachzudenken. 

yäy.

-

Demnächst mit den Coolsten zelten & betrinken.

Lieblingsmädchen & J² (y).

-

Beschissener Tag, blödes halbes Kilo zugenommen, von dem verdammten Brot gestern.

Heute direkt bis halb 4 gefastet & 'nen halben Apfel gegessen.

Fick dich, Fett.

Fick dich hart.

Prinz Pi - 3 Minuten KLiCK !

Nobody cares about the youth. Nobody.

Laut einem Test aus dem Internet befinde ich mich in einer 'schweren depressiven Phase'.

AHA.

Aber ernsthaft, ich würd ja zu'nem Therapeuten gehen. Vielleicht möchte ich ja sogar einem Therapeuten alles sagen. Das mit dem Schneiden. Dem Alkohol. Meine Minderwertigkeitskomplexe. Das tägliche Kalorienzählen. Das Rauchen. Die ganzen Gedanken. Suizidgedanken. Die Mordgedanken an meine Mutter. Meine Einstellung zu sozialen Kontakten. Freude wenn meine Freunde Schmerzen haben. 

Aber meine Mum lacht mich aus, wenn ich ihr sowas wie die Schnitte zeigen würde.

Ich brauch Aufmerksamkeit, bin hobbylos & sowieso total unnütz, ich beschissenes Kind ich. 

Lö Zitat von 'Mama'.

-

Wenn ich mir das so durchlese, könnt ich direkt vor'nen Zug springen. 

Scheiße.

Hier der Depressionstest. KLiCK !

I can't explain what I feel.

It just hurts that much, don't know what to do against it.

Als riesengroßer Arsch sitzt man sehr bequem.

Mum & ich im Auto:

Sie: 'Du mistest heute.'

Ich: 'Wieso sollte ich ? Ich hab gestern. & reiten war ich auch.'

Sie: 'Jaa & ? Weißt du wie oft ich was für dich mache ?!'

Ich: 'Das Einzige was du für mich tust, ist, mich von'ner Bushaltestelle abzuholen. & meistens vergisst du es & ich gehe die 5 Kilometer, Mutter.'

Sie: 'Na super, ich hab ja 'ne tolle Familie !'

Ich: 'Sei ruhig, meine ist auch nicht besser.'

Stille.

-

Freitag geb ich D Geld & 'zawuuuusch' Montag hab ich Kippen (y).

Bis dahin ist rauchen halt nich. 

& bitte wie soll ich das jetzt schon wieder machen ? 

-

Weiß einer 'nen Drogendealer in NRW ?

Ihr wisst schon, mein Plan, mein Geld für illegale Sachen auszugeben & so.

Kommt schon, lasst mich high sein !

-

Ich glaub, das wär's für's Erste.

Vielleicht kommt ja heut Nacht noch einer meiner genialen Depriposts ? 

Bis dann & so oder so.

Lö muas emotionale Kacke.

Ich will hier raus. Raus aus meinem Körper. In ihren rein, oder ihren. 

Die ganzen Narben, Schnitte & die ganze Trauer ablegen.

-

Nein, die Wahrheit ist, das will ich nicht. Ihr sollt alle sehen, wie ich zu Grunde gehe. Ihr alle, die sich meine 'Freunde' nennen. Nichts seid ihr. 'M, was ist los?' Fragt ihr, als ob ich euch jemals ehrlich antworten würde.

'Ich bin nur müde, alles gut.' Antworte ich, als ob euch das eigentliche Problem interessiert.

Am Liebsten wäre mir, ihr müsstet zugucken. Wenn ich mir Metall durch die Haut ziehe. Wie ich blute.

Ich will das ihr auch dieses Brennen unter der Haut spürt, wie gut dieser Schmerz mir tut & wie er euch kaputt machen würde.

Jah, ihr, meine Eltern, seid auch gemeint. Was ist ? Mein Bein noch nie gesehen, hm, Papa ? Einfach ignoriert hast du die roten Striche. Alle.

Naa ? Die Narben am Arm schön ignoriert, Mama? Den Geruch von Alk & Rauch habt ihr bis jetzt auch ziemlich gut ausgeblendet, nicht wahr ? Fällt euch garnicht schwer, euer Kind, euer kleines, moppeliges, Einsermädchen abstürzen zu sehen, hm ? 

Mittlerweile sind es 2'n, 3'n, 4'n, 5'n, 6'n. Mich 5 Minuten runterputzen, dann kann ich mich wieder konzentrieren, oder wie ist das ? Ihr schiebt die Schuld auf das Internet, es lässt mich ja total verblöden & lenkt mich von allem ab. Meint ihr nicht, das es auch tiefere Gründe haben könnte, hm ? Neeeein, wir sind die perfekte Familie. 

Alles supi, ne ? Alles klar & so, ne ? 

We build a castle in the sky and in the sand.

Los. Nimm dir 'ne Kippe & ein Feuerzeug. Geh & setz ich auf ein Pferd. Losloslos, mach die Zigarette an & zieh so tief du kannst ! Atme tief ein. 

Ich wär fast vom Pferd gefallen. Rofl & so

-

Heute taten die Schnitte am Bein höllisch weh, deswegen ging's mir gut. Die Gedanken immer bei den Schmerzen, nirgendswo anders (y).

Ich hoffe das bleibt erstmal so. 

-

Trotzdem will ich immernoch sterben. Ganz schnell. Jetzt, sofort. Lass mich sterben ohne das mich meine Freunde vermissen, ohne das sie weinen. Häääää ? Freunde ? 

-

Ganzen Tag Casper's alte Sachen hören, dieser beschissene Musikgott. Irgendwann geh ich zum Splash.

-

Das was ich so in mein Bein gemalt hab, easy & so, das ist moderne Kunst. 

Ich mein; Es ist easy, ea, ea. Uh, uh.

'n Abend.

-

Fuck yeah, da war das wunderbare Blut. Das bisschen Schmerz, das mir bewiesen hat, das ich doch noch lebe. Linkes Handgelenk unter den Armbändern is ein kleines Battlefield & auf meinem rechten Oberschenkel steht einmal 'ES IST EASY' & in dem Triangel-A steht 'ICH BIN VOLL HIPSTER'. Haha, ich musste mich selbst sogar auslachen. Dadrunter steht dann noch 'CAS & PI' & ein eckiges Krüppelherz, aber mit Herzen hab ich's ja eh nich so, also was soll's.
Sogar J hat mir zugehört. Oh Wunder.
Vielleicht liegt das ja an 'der Macht der Klinge' (möge die Macht mit dir sein lol) oder vielleicht liegt's auch einfach daran, dass seine anderen Muschis nich on waren.
Ich setze auf letzteres. 

-

Viel mehr hab ich auch nich zu sagen. Morgen geh ich rauchen, so oder so. Ob ich jetzt eine von J² oder D krieg is mir scheißegal, ich hab ja noch eine von D². Ich bin verwirrt, hab ich Freunde ? 

-

Jedenfalls hab ich jetzt ersma Geld das ich höchstwarscheinlich auch für Kippen ausgeben werde. Nicht alles, bei 235Euro sollte ich viel rauchen können, haha. & jah, den vorherigen Satz zu schreiben hat viel Zeit gekostet weil ich verzweifelt nach dem Euro-Zeichen gesucht hab. Unnötig, yo.

-

Anscheinend hatte ich  doch noch bisschen was mitzuteilen. Jaja, interessiert keinen. Is mir wayne, ich mach das hier für mich, selbstsüchtig wie immer, japjap.

-

Achso, wie ich hörte hatten meine Eltern -im übrigen beide 43- gerade Sex. 

Nice, oder ?

OMG ! Was ist das ?! Achso, du bist es.

Hehoo, Hoe.

-

Jaah, heute habe ich ein Kleid getragen. Es war scheiße & nervig & überhaupt total unnötig. Außerdem hab ich  ja mal generell wieder übergeile Laune, weil meine Eltern mit Verwandten draußen sitzen & sich einen trinken & ich J mal wieder scheißegal bin, jo. 

Nich, das mich das noch wundern würde. Ich mein, ich bin aufmerksamkeitsgeil, dumm, nervig, hässlich, fett & unnötig. Also versteh ich ja auch nich, warum ich ihm egal bin, gä ? 

-

Japjao, wenn ich heut Abend Bock hab geh ich bluten. Wenigstens etwas in irgendeiner Weise Nützliches heute, geiler Scheiß, blah. 

-

Auf jeden Fall geh ich jetzt ganz hart Cola Zero trinken & mich mit irgendwelcher Drecksmusik zuballern (Y). 

Bis denne mal & so.

-Who the hell cares about me ? -

& wir denken nur : Äh, korrekt von uns.

Guten Morgen, irgendwie.

Kann man 01.35 Uhr als morgens einstufen ? Naja, wayne.

-

Im Grunde ist es immer dasselbe. Scheißlaune, zwischenzeitliches Grinsen, Glücksgefühl, welches viel zu schnell wieder verflüchtigt. Vielleicht habe ich ja Angst glücklich zu sein. Weil ich Angst habe, das mir jemand mein Glück nehmen könnte. Wie immer. Irgendwer macht mir immer alles kaputt. Meistens sogar ich selbst.

-

Ich bin so lustlos. Nichts macht mir wirklich Spaß. Trinken, essen, schlafen, nichts tun, etwas tun, Musik hören, umziehen, duschen. Alles so monochrom. Alles das, was man immer tut, nervt, weil man es immer tut. 

Ständige Dreckslaune.

-

Leere. Ich fühle mich leer. Irgendwie, als würde jemand etwas aus mir heraussaugen. Es tut irgendwie weh. Kann mir bitte mal irgendwer zuhören & helfen ? 

Natürlich nicht. 

Ich bin es nicht wert. Ich bin nichts wert. 

Le me. In Farbe.

Guten Abend².

Ich hatte ja schonmal angesprochen; Bild von mir. 

Verzeiht, dass ich euch das antue. Warum ich das mache, weiß ich auch nich.

Ja, ich habe Haare, das ist ein Dutt.

Ja, das sind meine Lieblingsvans.

Jah, das ist mein Lieblingshemd, obwohl's übergroß ist.

Jahaa, das ist eine 29,90 Aldi Kamera.

& ohja, ich bin fett.

Lölölööö.

Helau.

Mein Tag war scheiße & jetzt gucken alle aus meiner Familie EM im Feuerwehrhaus mit den ganzen Betrunkenen. Ich sitz hier halt & guck gerade 'der weiße Hai'.

Geiler Film, vorallem wegen der Marshall-Stimme (y).

Viel mehr gibt's nicht zu sagen, alles bereits im vorherigen Post geklört & so. 

Bis bald oder wie auch immer.

Komm, wir lassen uns erschießen.

Hallo & so.

-

Immer wenn's mir so richtig dreckig geht ende ich nachts erst bei blogger, dann schall ich mich mit Casper & Pi zu & wenn meine Laune immernoch sinkt hol ich meine Klinge.

In letzter geht's mir zu oft zu scheiße als das Cas oder Pi irgendetwas daran ändern könnten. 

-

Ich hab vor 'ner guten halben Stunde von Pi zu Cas gewechselt & wühle in dem ganzen alten Kram, kein Held, Rasierklingenliebe, Hin zur Sonne & so. 

Kennt ihr Kinder des Zorns ? Die hatten's drauf. Schade drum. 

-

Ich hab Hunger. Ob mir das gefällt weiß ich noch nicht, aber im Moment tut mir alles weh, was soll ich schon großartig sagen ? Mein Kopf hält einfach nich seine Fresse, also kann ich eh nich schlafen. Wenn ich bis 8 nicht eingeschlafen bin, steh ich dann auf. Mache mir Tee, gehe reiten, frage ob ich mit M inne Stadt darf.

-

Zu M muss ich sagen, das sie, naja, ich weiß auch nicht. Wir sind irgendwie gleich, wir mögen das gleiche, tun oft das gleiche & labern denselben Müll. Wir wissen voneinander das wir uns ritzen, aber das ist kein großes Thema. Wir hassen gegenseitig unsere Mütter, also wir beide hassen ihre Mutter & wir beide hassen meine Mutter. Wir waren vor ein paar Monaten mit der Sparkasse in Köln, da sind wir zu ihrem Vater gegangen, er wohnt ziemlich weit weg. & wir haben ihre neuen Adidasschuhe gekauft (Y).

Jedenfalls machen wir viel zusammen, aber wir reden eigentlich nie über Gefühle, deswegen verstehen wir uns warscheinlich auch so gut. Sie ist nicht meine beste Freundin, weil sie hat eigentlich schon eine & ich ja eigentlich auch. Wir finden ihre & meine beste Freundin aber nervig, deswegen haben wir uns überlegt, wen man auch als beste Freundin ernennt, der nervt, also sind wir keine besten Freundinnen, ist aber eigentlich wayne, hat mich aber bis grade noch von meiner abgefuckten Laune abgelenkt & der Blog is ja eigentlich auch nur für mich, also fick dich.

-

Mittlerweile höre ich Vatertag, so ein beschissentrauriges Lied. 

-

Bis jetzt hatte ich noch nicht oft das Gefühl, sterben zu wollen, aber im Moment drückt sich dieser Gedanke von Selbstmord viel zu oft in meinen Kopf. Wieso ist das so ? Immer diese Fragen, wiesoweshalbwarumblahblah.

-

Ich kann Vatertag nie so richtig durchhören, hab es noch nie gemacht. Ich weiß auch nicht, ich will dieses ganze Leid nicht wahrhaben.

-

Naja, Leben geht weiter, ob man will oder.. naja, wenn man nicht will, beendet man es eben, oder nicht ? Ist das so einfach ? Kann man einfach so alles beenden ? 

Ich hoffe nicht, sonst muss ich mir noch mehr Sorgen um meine ganzen anderen Deprifreunde machen, haha. So viele sind's jetzt nich, aber ich wundere mich schon oft, wieviele abgefuckte Leute in meinem Umfeld rumrennen. Nice, so allein bin ich ja garnicht. Naja, schon, weil helfen tut einem eh keiner.

Oder hilft mir von euch irgenwer, hm ? Nein, natürlich nicht. Weil ich eigentlich keinen Grund hab so in Selbstmitleid & Selbsthass zu versinken. 

Aber was soll ich schon sagen oder machen, ich find mich ja auch armseelig.

scheißescheißescheißescheißescheißefuckscheißescheißescheißescheiße.

Ahoi.

Ich will mich ritzen, mal wieder. Es geht nicht, ich muss ein Kleid tragen. 

Hass. Auf das Kleid. Selbsthass siegt über den Hass gegen das Kleid. 

Scheiße.

Ich will rauchen. Geht nicht, meine Mum riecht das. Ich hasse sie. Ich hasse mich.

Scheiße.

Ich will schlafen. Geht nicht, Kopf lärmt zu laut. 

Ich hasse mich, Selbsthass.

Scheiße.

-

Heaaay M ! Naaaaaaaa was geht ?!

-Du gehst ! Sofort !-

-

Ich versinke im Selbsthass, was soll schon sein ? 

Ich mein, Leben nervt, Mutter nervt, ich nerve.

Alles wie immer, also geht's mir offiziell gut, wie immer.

-

Niemand hat mich gefragt ob ich hier sein will & jetzt schreiben mir auch noch alle vor was ich zu tun & zu lassen hab. Welchen Sinn hat das Leben schon ? 

-

In letzter Zeit überlege ich, ob ich ein Bild von mir reinstellen sollte.

Es ist nichts Besonderes, ziemlich verschwommen.

Jeder der mich öfters sieht, weiß das ich das bin. 

Was denkste, du, der das hier grad liest ?

Willst du dir das antun ? 

Kommentar & so.

Unbetitelt.

Ich fühle mich so allein. 

Ich verstehe, mich will keiner.

-

Naja, hallo.

Das da oben, ignoriert es, emotionale Scheiße & so.

-

Mittlerweile besitze ich ein Kleid.

Nichts Besonderes, schwarz halt.

Tatsache: C&A hat teilweise echt schöne Kleider.

Auf jeden Fall hab ich heute, morgen & Wochenende Zeit für.. was weiß ich.

Ich hab halt frei.

-

Grade läuft so nebenher Gntm. 

Justin Bieber & so.

Seine Musik ist scheiße, aber er sieht echt gut aus.

So viel dazu.

Aber wie sie alle kreischen, ekelhaft.

-

Oh, was ich los werden muss:

Heute hat ernsthaft jemand den ich so garnicht kenne,

das Allersüßeste zu mir gesagt, dass jemals jemand zu mir gesagt hat:

Du verdienst was Besseres, das ist es nicht wert,d ass du dich so scheiße fühlst und dich selbst verletzt.

Dam.'

-

& ohja, ich hab mal wieder ein neues Lieblingslied 

KLiCK

Verzeiht, wiedermal Prinz Pi.

Aber er ist nunmal mit Casper der Beste.

Die beiden Besten.

Deutschrap.

Kinder des Zorns.

Einfach hi.

Aaaaaaalsooooo.. Ich soll ein Kleid anziehen. Als wenn das nich schon genug wäre. Mein Dad zu meinem Lieblingskleid: Nein ! Das kannste nich machen ! Meine Mum: Nein ! Das is zu teuer. L: AAAAAAAAAAAAAAW ! Is das tooooooll !!

Gut. Ich will kein Kleid. 

Keine Wahl. Pech gehabt !

-

Ritzen geht nicht. Wegen weil ich soll ja ein Kleid anziehen & deswegen sieht das ja jedes Mistkind. 

Hass.

Gegen mich selbst, gegen andere, gegen Kleider, gegen weibliche Sachen, gegen mich selbst.

-

Ich möchte bitte emotionslos & eiskalt sein. Vielleicht ist mir das dann ja alles egal. Vielleicht kann ich dann einfach solange vor'nen Baum rennen bis ich tot umfalle. Ehrenvoller Tod & so, weischt ?

-

Heute nachmittag: J & ich auf'en Spielplatz gechillt & ganze Packung Camel geraucht. Ohja, so cool bin ich. Wir ham so überlegt, das so ziemlich unsere ganze Klasse scheiße ist. 

Achso, da fällt mir mein, das mein Lieblingsmädchen M krank ist. Komisch, ich hab sie nicht vermisst. Ganze Zeit mit meinen Lieblingskerlen rumgehangen, wasch lous ? 

-

Ich ess jetz einfach nichts mehr. Warscheinlich wird das eh nichts & fett bin ich so oder so. Aber wenigstens 1 Kilo schaff ich doch noch bis ich ein Kleid anziehen muss, oder ? 

Bah. Kleider stinken. 

-

Japjap. Ich glaub das wär' erstmal alles.

Bis denne.

I understand. Everybody's nicer, prettier, smarter, skinnier than me.

Naa.

Wisst ihr, ich wollte ja anders sein.

Aber wie das halt bei mir so is, ich kann ja eh nichts.

Also werd ich euch jetzt mal komplett aufklären.

-

J ist mein bester Freund. Dacht ich immer, aber ich schätze ich nerve ihn. Ich bin so sprachlos über diese Erkenntnis, ich weiß nich was ich schreiben soll. 

Ich fühle mich bei ihm so hilflos. Ausgesetzt. 

Ich hab ihn heute aufgeheitert. Er hatte wieder gute Laune. Ich halt nich. Er wusste das. Er versucht nicht mal mich aufzuheitern. Es ist ihm scheißegal. Ich bin ihm scheißegal. 

Was soll ich denn machen ? Ich versteh ihn ja, ich bin halt scheiße & dumm & hässlich & so.

Aber er könnte mir das ja wenigstens sagen. Ich fühle mich so ausgenutzt, irgendwie. Er könnte mir niemals sagen, dass ich nerve, dazu ist er viel zu gutmütig.

Ich liebe ihn nicht, nein. Aber er ist mir so unendlich wichtig. So viel zu sehr.

Liest du das ? Ich hoffe es, aber ich weiß das es nicht so ist.

-

Meine Mum heute: 'Bei deinem Bruder & seiner Freundin sind noch 3 Plätze frei im Auto. Du & Papa & 'ne Freundin von dir könnten mitkommen. Hast du Lust ?'

Ich: 'Jah ! Kla !'

Oh Gott, jah ! Endlich weg von hier !

Ich frag nach, von meinem Bruder die Freundin L : 'Neeeee, wir ham nurnoch einen Platz frei, willst du alleine mit ?'

Mein Bruder: 'Nö, auf dich hab ich kein Bock.'

Sonst stört er mich ja nicht. Aber ich musste wieder an J denken. Das ich ihm nichts bedeute. Ein nervendes Nichts bin.

-

Was Essen angeht.. Ich will morgen.. heute nichts essen. Ob ich das schaffe ? Ich hoffe es unendlich sehr.

-

Naja, so bin auch ich mal meinen ganzen Mainstream-Scheiß losgeworden. Ein fettes 'tschuldigung an meine 2 obercoolen Leser.

Bisch dann.

Blah & so.

Öh, hi.

Heute war.. scheiße.

Bis morgen.

Lass es endlich vorbei sein.

Judön Dach.

Kennt ihr das ? Dieses Gefühl von Leere ? Wenn ihr denkt, dass irgendjemand irgendwas aus eurem Innersten heraussaugt ?

Ich finde ihr solltet euch glücklich schätzen wenn nicht.

-

Ich war heut Heu stapeln: Scheiße. Ich lüg J immernoch einen vor: Scheiße. Ich hab doch wieder Apptit: Scheiße. Ich darf heute kein Jersey Shore gucken: Scheiße. Fazit: Ich: Scheiße.

-

Scheißmüde, geht & rubbelt euch einen ihr Herzchen's.